AS "Regras de ouro" do louvor

As regras do louvor (Por Mutz)

Após ler as regras do Black metal (http://whiplash.net/materias/humor/000538.html),

as regras do Power metal I (http://whiplash.net/materias/humor/026647.html) e II (http://whiplash.net/materias/humor/027801.html) , as regras do Hard Rock (http://whiplash.net/materias/humor/040426.html), a regras do Prog metal (http://whiplash.net/materias/humor/039937.html), etc... Percebi que o momento era propício para publicar algumas regras do louvor.

Essas regras são uma constatação pessoal do “valor médio” do louvor gospel brasileiro.

Siga-as a risca e seja um sucesso instantâneo.

Fale pouco de Deus e de sua obra redentora... Mais ainda, faça as pessoas acreditarem que Deus é o Papai Noel dos adultos.

Vogais... seu refrão adora mais se tiver vogais, elas mostram sua espiritualidade e encobrem sua capacidade de criar refrões inteligentes."Ouaieoua" é algo que vai fazer todos sentirem o maior êxtase espiritual

Leia Cantares, Jó, Ester e outros livros pouco lidos da Bíblia, faça uma salada com versículos desses livros... Junte em um refrão grudento...

Ministrações espontâneas, você precisa ter ministrações espontâneas, mesmo que você as ensaie e decore tudo o que vai falar, e fale sempre a mesma coisa no mesmo momento em todas suas ministrações...

Sol Maior é meu Pastor e nada me faltará

Diga sempre que foi Deus quem te deu a música, isso tira de você o peso de não saber compor, e também te dá uma arma poderosa contra os que fizerem criticas... "Você ousa questionar Deus e o Espírito Santo ??? "

Fale em línguas, não importa se ninguém entende, isso mostra que você é muito espiritual.

Se você não sabe falar, finja que fala..."pega a lã pra tricotar", "rala cebola lá na pia", "chupa bala halls", “siri anda lá na praia” e “samambaia malambaia bambu na saia” são bons exemplos de embromação

Chuva é extravagante, sempre faça 5 musicas sobre chuva por cd

Fogo e rio também são extravagantes, sempre peça pra Deus mandar fogo e te afogar no rio.

Por aplicação direta das regras acima, se você pedir chuva de fogo, você será ungido(a) com a unção da face de leão marinho do norte, e rio de fogo com a unção do peixe boi sagrado.

Cuidado, se você pedir fogo e depois chuva, a chuva apaga o fogo

Lance seus cds pela MK

Nunca leia a Bíblia, afinal ela pode condenar as idéias propagadas por suas músicas, leia caixinhas de promessas e Kenneth Hagin

Faça atos proféticos, ignore o fato de que os profetas do Velho testamento só faziam tais coisas por ordem de Deus. Ignore também o fato de que no VT os profetas faziam as cosias para ilustrar uma realidade espiritual, não para mudar a realidade espiritual.

Cante como a Ana Paula Valadão. Se não for possível, finja que é.

Se não der para imitar a Ana Paula Valadão, ao menos imite a Nívea Soares.

Se nem assim der, determine que você pode, afinal suas palavras têm poder(lembre-se se a Bispa Sônia Hermandes pode desafinar diante de um microfone para milhares de pessoas, você também pode)

Shophar, você precisa de um, mesmo que não faça idéia do que seja um Shophar.

Dançarinas, arranje dançarinas, Tai chi chuan é uma boa alternativa. Quanto mais parecidas com mariposas, melhor.

Gravação ao vivo é extravagante, ninguém nunca pensou em fazer isso, vá e destrua os poderes satânicos em quixopó do norte com sua ministração profética de 15 minutos

Quem precisa de cânticos assim?

A Paz do Céu encheu meu coração

Quando Jesus me deu a salvação

Minh'alma então lavou

E a luz em mim raiou...

A paz do Céu encheu meu coração

Desse jeito faz muito mais sucesso:

A paz, sim, tua páaaaaaaaz, oh Jesus!

Em tua presenca, diante do teu tróooooono, a paz...

Eu te busco, o Pai, a tua unçao na tua preseeeeença

Só nos teus atrios, Oh querido, diante de Tíiiiii

Encontro a páaaaaaazz...

Meu coração encheeeeeu de paaaaaz

Vem e enche o resto tuuuuuuuuuuuduuuuu...

compre um violão de 12 cordas, e tenha uma igreja em Contagem

“Penteai a noiva” é um bom nome par ministério de louvor extravagante, e soa bem melhor que dizer "fazei chapinha na noiva"

Role no chão durante as ministrações. Crê-se que o deus dos extravagantes se agrada dos que se portam como sofredores de epilepsia

Coloque um pimenta do reino embaixo da língua, ninguém vai entender o que vc canta, lembre-se gemidos inexprimíveis

Durante a ministração, repare bem em tudo o que os outros estão fazendo. Qualquer atitude no sense extravagante deve ser copiada, ainda que você não faça idéia do porquê

Compre CDs do hillsongs, hosanna music, Jason Upton e Vineyard, copie todas as músicas que derem para ser tocadas em sol maior. Aliás, toque todas em sol maior

Se vc for um cantor gospel romântico decadente, invente uma visão, experiência, ou algo do tipo e diga que Deus revelou que vc deve gravar só adoração[não mencione o fato do seu produtor ter te avisado que essa é a tendência do mercado, nem fale que vc está desesperado para arranjar dinheiro pra ir pra Las Vegas]. Se funcionou para Michael W Smith vai funcionar pra vc

Você tem um objetivo: Ser extravagante.

Lembre-se: nunca venda um CD por menos de 25 reais, ou a gravadora não terá o dinheiro para fazer o jabá.

Fale mal de todo tipo de musica secular. A associe ao demônio e à falta de santidade. É preciso reduzir a concorrência com musicas de qualidade

Emita barulhos estranhos e tenha atitudes esquizofrênicas. Todo tipo de comportamento alucinado pode ser facilmente dissimulado em manifestações do poder de Deus"

Dissimule milagres. Objetos transformados em ouro voltaram à moda.